07h45min: Acordei faz pouco pra ir à academia tirar o atraso dos últimos dias. Pode não trazer nenhum resultado prático pro meu corpumano, mas já diria Rita Cadillac, em toda sua sabedoria: é bom para o moral.

11h10min: Voltei semi-morta da academia, mas óquei. Foi bom pra desligar um pouco das questões do trabalho e no trabaaaaalho… ah! hoje a jeripoca (alô, cantor sertanejo! qualé a grafia disso?) vai piar! Agora alguém me mate por ter usado esta expressão. Estou ligeiramente preocupada. Temos licitação à uma e meia, outra "mais pesada" às duas e pouco e uma colega está de atestado (e eu não questiono os motivos alheios pra faltar ao trabalho) e eu sou suplente da Comissão de Licitação, o que significa que, enquanto supla, meu trabalho mesmo é outra coisa, e está em cima da mesa acumulando loucamente. Ouié.

* e não, nenhuma licitação é a da locação de veículos.

11h36min: Por alguma razão inexplicável, dei um google no pio da jeripoca. Descobri que o bicho da música é uma jiripoca, e é um peixe. Peixe pia? Ou quanto mais o pinto pia a pia pinga?

Tá, parei.

19h10min: Licitações fervendo a tarde desta que vos escreve. Mas quando eu digo "a tarde", quero dizer assim a  t a r d e  i n t e i r a. Mal deu tempo pra beber água ou pra mastigar alguma coisa. Não quero pensar no estado de papéis empilhados aleatoriamente em que a minha mesa está agora. Quero menos ainda pensar que posso pegar uma meia dúzia (ou bem mais) e levar pra casa pra fazer algum homework. Eu não devia, eu sei. Mas me faltam horas na semana útil. No meio disso tudo bate aquela vontade de socar os colequinhas que mandam, às 18h, relatórios de erros do sistema com a mensagem "resolver até o final da tarde". Há há. A tarde já acabou, comofas?

19h29min: Apenas os vigilantes, minha chefe e eu ainda estamos nesta Casa de Leis. Vou pra casa djá!

21h26min: Buscamos sr. Danielson no aeroporto, vindo do Rio de Janeiro. E depois de quase atropelarmos um maluco que andava pelo meio da rua, o mesmo maluco resolveu nos abordar enquanto aguardávamos, no carro, o irmão e sua senhora voltarem da farmácia. Berrava o louco: "quem é  o mestre? quem é o mestre?". E eu morria de medo. Vivendo perigosamente e coisa e tal :P

Agora chega, cada um vai cuidar das suas coisinhas.

22h: Mentira, ainda tô aqui esperando algumas coisas terminarem. E a TV ridiculamente murmura "gruda, gruda, na cintura da moleca…", eu fico pensando por que raios está na Globo e eu não mudei o canal. Antes de resolver este mistério do controle remoto, descubro que o Tony Ramos indiano é igual ao Tony Ramos grego da novela anterior. Agora sim. Os trabalhos públicos da sexta acabaram. Dá licença, vou ali ;]

~ atualizações no decorrer do dia, obrigada pela preferência e volte sempre [/papel de padaria]

- Óquei, levanto e pego o café se tu tirar essas meias horríveis.
- Mas o que porra tem de errado com as minhas meias?
- São meias. A única coisa que não se deve vestir na cama com uma mulher.
- E o frio nos pés, como eu resolvo?
- Puxa o cobertor, mais da metade tá no chão…
- Eu gosto das meias.
- E eu dessa tesoura.
(…)
- Peraí! Que tu tá fazendo? Puta merda! Para! Minhas meias!
- Tudo é passado, amor…

**********

- Óquei, levanto e pego o café se tu tirar essas meias horríveis.
- Mas o que porra tem de errado com as minhas meias?
- São meias. A única coisa que não se deve vestir na cama com uma mulher.
- E o frio nos pés, como eu resolvo?
- Calça os sapatos.
- Mas eu tô deitado. Deitado e de meias.
- Calça os sapatos e vai embora. Agora.
- Que merda! Que drama é esse porque eu não quero tirar as meias? Como é que eu vou embora, nem vestido eu não tô?
- Tá de meias…

**********

- Óquei, levanto e pego o café se tu tirar essas meias horríveis.
- Mas o que porra tem de errado com as minhas meias?
- São meias. A única coisa que não se deve vestir na cama com uma mulher.
- Ah! mas olha como essas aqui são bonitinhas, até combinam com o lençol!
- Ei! essas meias são minhas, não são?
- São?
(…)
- Por que tu anda usando as minhas meias?
- Por que tu tá revirando a minha mochila?
- Essa camisola! Pelo amor de Deus! Minha camisola! E essas calcinhas? Seu louco! Essas calcinhas aqui, isso custa caro! Elas nem sequer são minhas!
- São minhas.

oi, foto bizarra da madrugada, beijos

Depois de passar duas vezes pelo consultório da nutricionista que a Unimed escolheu e eu não gostei, e mais uma vez pelo consultório do Dr. Endocrinologista, estou feliz porque janeiro ainda nem acabou e eu já superei a minha meta de quilos a eliminar no mês.

Pra quem perdeu o drama no final do ano passado, não se trata do projeto Cecília-gostosa-verão-2010, e sim de um problema de saúde bem pedreira. Tenho tentado conversar sobre isso com o máximo possível de pessoas porque muita gente, inclusive a nutricionista com quem estive, nunca ouviu falar que obesidade pode levar ao pseudotumor e, indiretamente, à cegueira.

Sobre a coisa toda, algumas considerações:

* Meus exames, colesterol, triglicerídeos, blá blá blá, coisas que assustam gordos, estão todos com resultados ótimos. A glicose tá lá no limite, mas ainda está óquei.

* Fabi, minha amiga que também é nutricionista (e é uma querida), me indicou que uma colher de sopa de aveia, diariamente, acompanhando algum alimento, ajuda a baixar os níveis de glicose e deixar a coisa mais tranquila. Fica a dica.

* Outra dica, um bocado óbvia, é a substituição do arroz, do pão e do macarrão "brancos" por integrais. O pão não me faz muito feliz, eu confesso, e de vez em quando tenho surtos de euprecisocomerumpãofrancêsAGORA. Mas o arroz e o macarrão são ótimos.

* Outra dica [2] é ignorar a existência dos temperos prontos (Ariscos, Sazons, Knorrs e afins). Mesmo que eles sejam super práticos, concentram mais sódio que o sal normal e fazem a gente reter mais líquido, o que é uma droga.

* Como eu já comentei, superei as expectativas de perda de peso do mês: foram quase 4kg em três semanas. Isso que eu tive que tirar sangue e ir ao médico e fazer mil coisas semana passada pela manhã, e acabei não indo à academia um dia sequer (MEGA vergonha disso).

* É provável que eu não siga nesse ritmo de emagrecimento. O primeiro impacto, de muuuuuita para zero junk food, deve ser considerado. Então, pra me estimular, fico estabelecendo mentalmente uma escala de premiações pra quando eu perder esse ou aquele peso. Pode parecer ridículo, mas como eu não tenho um objetivo de perder x quilos, ajuda muito, por exemplo, pensar que quando eu emagrecer 12kg "vou me deixar" comprar uma Holga ou fazer uma tatuagem nova (caso eu tenha recursos financeiros para tal, hehe).

* Gostaria muitíssimo de dizer que estou indo ao endocrinologista, mas não estou tomando nenhum moderador de apetite ou qualquer coisa que o valha. Como eu comentei esses dias, o emagrecimento é no osso do peito e valeu aí, Deus e indústria farmacêutica, pelo Topamax! Senão, nessas condições, eu já tinha pirado há dias…

* Mas é claro que não tem remédio no mundo (a não ser aqueles que eu acabei de dizer que não estou tomando, porque super sou contra) que te faça perder a maldita GULA. Não é fome, mas se tu quer comer tudo o que há na geladeira, vale tomar água pra tentar enrolar, vale tomar banho pra tentar enrolar e, quer saber? em casos mais extremos, vale até dormir pra não comer porque, afinal de contas, não é fome!

* Apesar dos esforços, não consigo parar de comer chocolate. Só por milagre, e ainda assim nem sei. Pra compensar, meu consumo de refrigerante que, chegava a coisa de dois litros por dia (ééé…) foi reduzido exatamente a ZERO desde o dia 05 de janeiro deste ano. Estou muito orgulhosa desta parte, mesmo que o orgulho venha junto com uma vontade MONSTRA de tomar uma coca gelada.

E era isso. Vou desconsiderar o fato de que eu estou mais acordada agora do que em qualquer outro momento da última semana e tentar dormir antes que o sol apareça.

Tá, eu tinha feito um juramento de não proferir sequer uma linha sobre o assunto. Estou quebrando.

L. diz:
e o lance do trabalho deu jeito?
Cecília diz:
oq?
L. diz:
o do jornal, dos carros
Cecília diz:
ai, nem fala
na real, aquilo não tem nada a ver com a gente, né?
é pra queimar os vereadores
L. diz:
e tu fica puta com isso por?
Cecília diz:
1. pq usam a gente, ligando mentindo q estão perguntando por uma razão qdo estão perguntando por outra
2. pq usam a gente de novo, distorcentdjfdskfhkjfb
distorcendo totalmente as respostas
L. diz:
jornalista nééééééaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmm?
queria oq?
meldels
Cecília diz:
3. pq ninguém se preocupa REALMENTE em ESCLARECER pro povo como as coisas funcionam
q não dá pra pegar esse dinheiro e simplesmente ir no mercado comprar cesta básica
bla bla bla
L. diz:
o q é mesmo q tu me diz qdo eu reclamo de quarto de hotel?
Cecília diz:
eu sei
eu sei
quem escolheu o trabalho fui eu
L. diz:
e tu sabe também que desde q o mundo é mundo
ninguém tem interesse em fazer a massa pensar
saber como as coisas funcionam de verdade
Cecília diz:
momento filosófico
heheheheheheheheheh
L. diz:
otária
é sério
Cecília diz:
eu sei
L. diz:
e quem não entende não discute, só faz barulho e no fim aceita qualquer coisa
Cecília diz:
tu tem razão
L. diz:
normal
Cecília diz:
ha ha

Não, eu não vou defender os vereadores de Joinville na história dos carros. Nem atacar, nem nada. Só  que me tira do sério o fato de que apenas atirar pedras parece ser muito mais importante do que ter qualquer conhecimento real acerca o assunto.

Apenas para registro de minha mais sincera, porém inofensiva, inveja com relação àqueles que estiverem lá futuramente.